: Club de Abstemios :

Placer soñado...

2010-04-22T23:04:00.002-04:00

De un salto desperté, miré a mi alrededor y no distinguí donde estaba. Frente a mi un ventanal enorme con delgadas cortinas blancas que flameaban al ritmo de una canción "see the world", la habitación era muy grande, pintada de blanco entera y con un agradable aroma a limón, pestañé dos veces para asegurarme que estaba despierta y lo estaba. Con calma quité la ropa de la cama que me cubría, bajé los pies y sentí el calor de una alfombra que me acariciaba, caminé con curiosidad hacia la ventana que tenía un dudoso resplandor , una brisa helada, pero refrescante, rosó mi cara haciéndome respirar hondo olvidando así la cajetilla de cigarrillos que la noche anterior había fumado para acompañar la pena que injustamente me atacaba, un cielo azul como nunca antes había visto me esperaba, di dos pasos más y apoyé mis manos frías contra el balcón . La música subía su nivel : -See the world Find an old fashioned girl And when all's been said and done It's the things that are given, not won Are the things that you want...- Bajé la escalera que descansaba a un costado de la pequeña terraza, sin importar como estaba vestida corrí por un largo pasaje que daba a la playa, allí el cielo y el mar se hacían uno. Observé con ansiedad el paisaje deseando que aquel minuto se hiciera eterno. Toqué la arena quien me daba la bienvenida con una abrazadora sensación, caminé sin saber donde, y busqué personas que me contaran lo que sucedía, pero no había nadie. No me detuve, esperaba no hacerlo nunca más, pero un enorme roquerío dijo lo contrario. -You've got a chance to put things right So how's it going to be? Lay down your arms now And put us beyond doubt So reach out it's not too far away Don't mess around now, don't delay...- algo tocó mi mano, más bien alguien a quien no puedo recordar, acercó sus labios a los mios y poco a poco se instaló en mis oídos un dulce susurro... - See the World - Quise apretar mi mano contra la de él, pero ya no estaba, sin perder la placentera ansiedad y acompañada por un inquietante acelerar de mi pulsación avancé más y más, sin importar que había por delante seguí mi instinto y mis ganas por descubrir, subí a las rocas húmedas y sucias, helando mis pies pero nunca mi energía, raspé mis rodillas y la palma de mis manos, agoté mi respiración, al punto de creer que no volvería, pero alcancé la cima, que más bien era de poca altura y fácil acceso, ahí me di cuenta que mi mente me jugaba una mala pasada haciéndome creer que todo es mas difícil de lo que verdaderamente es, respiré hondo, tan hondo que olvidé la cajetilla de cigarrillos que la noche anterior había fumado para acompañar la pena que injustamente me atacaba, miré con admiración lo que había frente a mí, aquello que cada uno quiere y ve como imposible... Aquella mañana abrí los ojos y reconocí mi habitación tal y como siempre había estado, de fondo en la radio se escuchaba: -See the world Find an old fashioned girl And when all's been said and done It's the things that are given, not won Are the things that you want...-

Con la caca hasta el cuello

2009-11-20T23:23:00.018-03:00

a veces pasan cosas tan extrañas en esta vida, ejemplo claro de esto es mi situación... Siempre tuve un sueño, pasaron los años y ese sueño se mantuvo intacto, claro habían cosas alrededor que cambiaban pero de todas maneras seguía siendo el mismo. Estudie una carrera que creí desear con toda el alma, sentía que esta me iba a cambiar la vida, me haría completamente feliz, además mis padres me apoyaron en todo momento con la decisión, lo cual lo hace genial. Este año terminé el periodo académico y solo me falta la practica, la cual se ha convertido en una tortura primero sentí que la experiencia sería genial, después vino el bajón, pésimas practicas, pocas opciones, jefes negreros otros unos completos idiotas con complejo de dios a esto podía sumarle el vivir sola en otra ciudad, en pocas palabras se vino la crisis total! En medio del caos tenia pensamientos que trataran de arreglar la situación pero finalmente la empeoraban, sin plata, sin pega, sin futuro y lo peor sin ganas de pelear por tener uno... la cosa parece no tener arreglo, me pregunto todos los días ¿Sirvo para esto? lo primero que pienso al despertar y el ultimo pensamiento antes de dormir, ¿por qué tanto miedo, será flojera, me estaré justificando? he hecho todos los test, habidos y por haber en internet acerca de la personalidad, vocación, etc y ahi viene algunas conclusiones no sirvo para esto, era solo una prueba el destino... ¡¡¡¡¡ una maldita prueba que duro cuatro años !!!!! después concluyo que esta es mi carrera, debo luchar y superarme, un desafio.... luego pienso que efectivamente me gusta mucho, pero que tengo miedo de hacerlo mal, tengo cero tolerancia a la frustración, al fracaso... otro día creo que debo buscar algo nuevo y entregarme, es decir, aceptar que metí la pata que escogí mal, todos lo hacen, muchos no quedan conforme con lo primero que estudian y buscan mas opciones, pero en mi caso no debería hacerlo, siento una responsabilidad enorme de hacer todo bien, aunque ni una sola salga como la había planeado... Ahora pensé en sacar mi maldito titulo (se transformo en una mierda estresante el tener que hacerlo) para no dar por perdido los 4 años y trabajar en un supermercado, ahogar las penas con algo o con alguien, en mi caso creo que es mas factible con algo... definitivamente...volver a estudiar en unos cuantos años mas y elegir la cuestión que menos me guste, en una de esas le achunto y me va bien, ahí al menos no le tendría miedo al fracaso, me daría lo mismo, capaz que hasta pueda disfrutar metiendo la pata... eso sería la felicidad... Ahora me ahoga una cosa mas, pero que al final viene a ser lo mismo... de haber sabido que la cura es peor que la enfermedad jamas me hubiera permitido hacer lo que quería durante los años de estudio nunca lo pasé tan mal, claro peleas grandes, chicas, por momentos o por algunos días, pero siempre se arreglaba todo, hasta con una cerveza (la mayoría de las veces) Ahora llevo meses metía en la misma mierda, aparentando estar bien y por ningún lado encuentro una solución.

Julian Beever

2009-10-24T23:11:00.024-03:00

Julian Beever es un artista inglés que dibuja en el pavimento con tiza creando un efecto en 3D, estos dibujos tienen la particularidad de poseer un punto de vista clave en el cual se puede ver como la imagen cobra vida propia. Tremendo artista con el cual nadie se queda indiferente, revisen sus dibujos y fotografias que están buenisimas en su web (http://users.skynet.be/J.Beever/), además, cabe recordar que la marca de Whisky Ballantines lo trajo a Chile e hizo un trabajo increible, este se encuentra en el Mall Alto las condes ...

¡No se lo pierda!

Martir del siglo XXI

2009-08-12T14:39:00.006-04:00

El esfuerzo entrega una satisfacción personal de valor incalculable, pero muchas veces te hace pensar ¿Para qué? Si bien cada vez que nos esforzamos al máximo para conseguir algo esperamos alguna recompensa a cambio, o por último que alguien note que hicimos un esfuerzo extra para cumplir las metas propuestas. Por desgracia para todos esas cosas ya no son consideradas por los que tienen mayor "influencia" ya que cada oportunidad que tienen para ignorar a las personas lo hacen, no toman atención a lo evidente, lo que se nota a primera vista, menos se darán el tiempo de analizar y buscar el nivel de esfuerzo que aplican en sus vidas.

Hoy puedo asegurar que en el siglo que vivimos

¡NO EXISTEN LOS MÁRTIRES!

Así que usted, que está leyendo esto, no sea leso y deje la caga no más, si tiene tiempo pa flojear, flojee, si quiere vacaciones en vez de juntar plata para tener una vida de lujo mas a delante, viaje, disfrute la vida, no se amarre ni menos piense que alguien le va a felicitar por creerse un mártir.

En el momento menos esperado un golpe de suerte llama a su puerta y la vida le cambia.

No digo esto de pica' porque a mi me haya pasado o talvés si, el punto es que me acabo de dar cuenta que el afán de esfuerzo y responsabilidad trunca el verdadero sentido de vivir feliz, aceptar lo que quieres y disfrutar al máximo todo lo que tienes.

Por eso digo... respire profundo, déjese llevar por la experiencia, viva todo lo que tenga que vivir

¡Y NO SE AMARGUE PORQUE NO CONSIGUE LO QUE QUIERE!

DELE TIEMPO AL TIEMPO...

Quiero verte

2009-06-03T01:04:00.007-04:00

Quiero verte en soledad, que tus manos busquen en el silencio lo que tanto te hace falta. Quiero verte crecer y sentir que la inmensidad del mundo no te intimida, quiero descubrirte, tocarte y apreciarte, quiero conocerte y asegurarme que ya no te duele vivir. Abriré desde la lejanía caminos para que avances, sembrare sabidurías, romances, caricias y muchas canciones para que te acompañen. Te seguiré desde cerca para darte mi energía cuando a ti ya no te quede. Te cargaré en silencio cuando tus piernas noten que no pueden continuar y te recibiré como a un niño cuando duermas desnudo entre la tibia luz de la luna. Tus mas íntimos deseos saldrán a volar, y te darás cuenta que no tienes miedo de reconocer lo que eres, respiraras profundo la brisa que con su alegría renovará tu interior y te desprenderás de fracasos y defectos que ensucien tu corazón. Quiero verte despegar y anhelar todo lo imposible, quiero verte reír dejando atrás un pasado crudo, quiero verte llorar de emoción por la certeza de tener un futuro soñado. Solo cierra los ojos con la confianza de avanzar, sin obstáculos, sin medidas. Cierra los ojos con confianza porque yo nunca te voy a dejar.

2008-03-08T19:42:00.006-03:00

Y cerró la puerta. Se sentó en la tierra a pensar donde podía ir, escogió caminar, sin preguntarse nada, solo quiso caminar. Tomó rumbo por las calles con menos gente, avanzó segura, pero a la vez con ganas de devolverse. En su mente una discusión se formaba. La indecisión que la caracterizaba, lo rutinaria en que se había convertido, la falta de aventura, de placer, de delirios. Ella escuchaba atenta los comentarios que su cabeza emitía. Pero se mantenía al margen. No se atrevió a decir nada. Así avanzo. Inconsciente y entregada. Paso tras paso, caminaba. No sabia si flotaba ni menos para donde iba, aunque tampoco le importaba. A la conversa interna se sumo un sueño. Uno más de aquellos, de esos que no tiene pies ni cabeza. De esos mágicos, innaturales, irreales, un sueño… Admitía la muchacha que le agradaba mas soñar que hablar. No le gustaban las críticas, ni las alabanzas. Ya no quería compartir, pero tampoco estar sola. Su inconsciente le regalaba una vida alternativa donde no necesitaba dinero, con amigos que escuchaban y gente que aceptaba lo que ella hacia. Ahí no daba explicaciones, ni tenia miedo de aventurarse. No era una mas del montón; sino que era única y especial. Siguió avanzando con una ilusoria sonrisa. Miraba al frente y cuidaba sus pasos, pero solo para no caer. Ausente de la realidad, no descuidaba su historia. Contaba las anécdotas de una relación con la vida envidiables. Hablaba sin decir palabra alguna y reía libremente con las cosas que imaginaba… hasta que lanzo una carcajada. Se detuvo de golpe. Miró a su alrededor y notó que la gente la veia extraña. Algo frió recorrió su espalda, una angustia intensa tomo su cuerpo, prefirió caminar de vuelta hasta su casa y olvidar lo que había vivido en su cabeza. avanzo por calles repletas de gente, pero sintiéndose mas sola que nunca...

HISTORIAS

2007-07-30T19:22:00.000-04:00

Cuando te vi cruzar esa puerta reaccioné y corrí tras de ti. Otra vez sería muy difícil encontrarte, tal vez deba aprovecharme de las circunstancias y golpearte de una vez por haberme dejado tanto tiempo, luego tomarte fuertemente y besarte pensando que ésta sí sería la última vez.

La noche anterior había llorado porque me sentía sola, quería volar de ese lugar para no reencontrarme con nadie, ahí me puse a pensar en ti y a soñar con el tiempo que disfrutáramos juntos. Recordé el primer encuentro casual, tus llamadas, mis visitas, nuestro escondite, tu abrazo, mi palabra, tu silencio, mis sueños. Tantas cosas viví contigo pero a la vez tan lejos de ti, que no lograba comprender la necesidad de sentirte. Nunca dijiste nada de lo que quería escuchar, ni menos hiciste algo, varias veces pensé que justo ese día sería el nuestro pero alguien llegaba y arruinaba todo.

Te quise tantas veces y otras mas te odié con toda el alma. Me negaba a buscarte esperando que tu lo hicieras primero, esperaba con ansias que en mi trabajo me enviaran hasta tu lado . Pero no. Creo que en más de una oportunidad te olvidé y estuve mas tranquila. Guardé la única fotografía que teníamos juntos bajo mi almohada y evité dormir mencionando tu nombre. Esa noche en que lloré acepté que no volverías a mi vida de la forma que yo deseaba. Encendí un cigarro y con el humo removí los recuerdos que estaban pegados en mi cuerpo. Suspiré las añoranzas con que creció mi memoria y planté bajo la suela de mi zapato la última de mis esperanzas. Me aconsejaron que te olvidara definitivamente, que me hacia daño vivir pendiente de ti. Desprendí mi orgullo que actuaba como muralla y solté mis labios en una sorpresiva sonrisa, mis manos temblaban, pero mi voz fue capaz de sepultar el momento.

Mi silencio insistente catapultó las reglas que no debimos seguir. Hacerte daño no era lo que buscaba, mas bien quería decidir el futuro y acabar con la incertidumbre.

Interrumpió él.-

Cuando escuché tu voz, fui yo quien quiso besarte. Pero me detuviste. Tu mano se alzó a mi pecho y plantaste un silencio. ¿Qué querías que hiciera? ¿que pidiera besarte, que actuara como un idiota, me arrodillara y te rogara por un beso?

Sé que el tiempo no pasa en vano, pero sigo recordando tus recuerdos, añorando tus sueños y deseando lo mismo que tu. Pero admite de una vez que encementaste tus sentimientos con orgullos y rencores idiotas, reconoce que tus lágrimas no eran por mí, sino por sentirte sola. que nuestro capítulo nunca lo cerraste porque tu debías decir la ultima palabra.

Lo mejor de mi vida lo viví junto a ti y como bien dices, a la vez tan lejos. Dije tantas cosas cuando dabas la vuelta y a cada segundo planeaba como actuar frente a ti. Me ponías muy nervioso, me costaba buscarte, cada día me sorprendías más. Yo también decidí olvidarte, oculté mis pensamientos y recobré las ganas de triunfar. Caminé largas horas con la única fotografía que teníamos juntos, quería destrozarla para ver si de esa manera te sacaba de mi alma. No pude. Una vez te lloré deseando abrazarte y luego escuche tu voz gritando mi nombre. Ahí revivieron mis sueños y la esperanza de tenerte en frente diciendo sin respiros que esto no puede acabar. Tanto tiempo dudando el uno del otro , tanto miedo sin sentido, tantos días desaprovechados.

No voltees nuevamente porque el orgullo te lo indica ¡Mírame! mírame y no endurescas mas tu piel por los errores cometidos. Reanudemos la historia pendiente aunque sea para que tu digas la última palabra.

Él descubrió sus fortalezas he hizo de ellas su debilidad. La notó ruborizada tal como en su primer encuentro casual y así supo que la gran fantasía de ambos se haría realidad.-

..." La ciencia del sueño"...

2007-07-02T19:05:00.000-04:00

¿Cómo preparar sueños?

La gente cree que es un proceso muy fácil, pero se equivocan. La clave es la combinación delicada de ingredientes complejos tales como:

- Pensamientos al azar.

- Una pizca de reminiscencias del día

- Mezcla de recuerdos del pasado

- Amor, amistad, relaciones y todas esas palabras, canciones que oyeron durante el día, cosas que vieron y también algo personal..

(the science of sleep)

El sueño arranca de realidades y plasma sentimientos en otras dimenciones, cosas que no nos damos cuenta, al final se presentan en el inconsciente dejándonos intranquilos y con grandes dudas.

Según Freud son deseos ocultos o necesidades que no atrevemos a revelar.

dolores que creemos olvidados, se repiten y cuestionan el presente. a veces presagian situaciones y alertan lo que puede pasar. según el diccionario : deseo o esperanza que tiene pocas probabilidades de realizarse.

hace poco soné que se me caía un diente e intentaba ponerlo de cualquier manera para que nadie me viera. Sentía dolor y desesperación.

comencé a averiguar de que se trataba, siendo sincera creo en ellos y su ciencia me mantiene muy curiosa.

Por lo que pude leer en varios articulos, mi sueño representa miedo. miedo al ridículo, a quienes me rodean, incomodidad frente a mi entorno, vergüenza y una superación de los problemas frente a mi persona.

A decir verdad y luego de un pequeño análisis deduje que justamente hay cosas que me afectan, sobretodo situaciones o problemas que no se como manejar. Lo del miedo al ridículo, la humillación y el no querer opinar , aun no me son familiares, pero puede ser que de a poco se vayan presentando. Tal ves el hecho de haberlo soñado es una especie de aviso, un remezón a mi conciencia para corregir la banalidad de mi vida, cosa que deberé tomar en cuenta.

Viendo la película " La ciencia del sueño" del director Michel Gondry, descubrí la complejidad de esta acción. El protagonista Stephane (Gael García Bernal) confunde las realidades Y olvida si las cosas que hace son en sus sueños o en su vida real. Extraño síntoma, aunque mas que eso creo que no quiere enfrentar su presente o lo que le ha tocado vivir no es nada de lo que espero.

El tema da para largos debates, hay varios libros que hablan de lo mismo y teorías que simplemente nos absorven.

Yo seguiré creyendo en ellos y les tomaré la atención para entender un poco las situaciones que se presentan

cuando en tus sueños aparece alguien que quieres, te despiertas más contento, aunque él o ella no estén contigo, nadie puede criticar los sueños, ni menos interrumpirlos sin que tu lo quieras ... es más no olvides que soñar todavía es gratis....

¿Te ha pasado?

2007-06-17T18:30:00.000-04:00

Muchas veces nos damos cuenta que hay situaciones que no tienen vuelta, para mejor o peor, pero no hay nada mas que hacerles. Entonces hay que poner en marcha el plan ZXW 3, o sea, la ultima opción para no echarse amorir. Gracias a que mis padres estan de vacaciones (menos mal que no coincidieron con las mias) este fin de semana fue de lujo.

Luego de un carrete medianamente entretenido, llegue al otro dia, sábado, a eso de las 3 o 4 de la tarde y mi madre sin interrogaciones alguna me da almuerzo en la camita... hace mucho que no me pasaba algo bueno, pero esto se pasó... me dedique a dormir y a ver varias peliculas, olvidando por completo lo que pasaba. Sentia que mi mente no me acompañaba, tuve que retrocederlas varias veces, por que no les prestaba atencion.

¿Que sucedia?

Al parecer algo me inquietaba, tenia el pecho tomado (como dice mi abuelita) estaba vacia, nada me causaba felicidad, ni siquiera que me atendieran, eso mas que felicidad era un simple alivio un buen respiro , que merecia.

me puse seria y pense en una manera de curarme (sanamente) pero no llegue a conclusion alguna. Intente escribir, dibujar, pintar, hasta que me aburri y me quede dormida ( de nuevo)

y desperte con lo primeros rayos de sol de la tarde del domingo, lista para almorzar y reirme con el chavo del 8.

pero volvi a quedar sola y bien sola, porque senti que ni yo me encontraba ahi. Aunque no tenia rabia, hambre, sueño, ni menos ganas de hacer algo. me sente en un sillon y mire no mas por la ventana... mis papas dormian, el telefono no sonaba, la radio estaba apagada y peor aun mi cabeza no pensaba en nada.

Que bueno es poder descanzar, me hacia mucha falta, estaba de mal genio y nadie entendia el por qué.

Ahora tengo la cabeza llena de aire y descubri luego de mucho tiempo, que me siento sola, que me rio a veces, pero estoy cada vez mas sola. Es como el mundo y la tecnologia, todo crece, las oportunidades, mas juguetes, mas avances, pero nosotros dia a dia nos comunicamos menos, estamos frios y distantes frente al resto y asi seguira siendo.

que lata me da pensar que no porque yo me haya dado cuenta de lo que ocurre la situacion pueda cambiar.

¿Te ha pasado la mismo?

Sin más que decir.

2007-06-09T18:13:00.000-04:00

CABRA DE M!ERDA

Hace nueve meses que no sentía tanta rabia. Y es que el sentimiento no lo puedes controlar, ni menos las palabras y a veces hasta las acciones se nos escapan.

Aprendí a ser una mala persona para que nadie nunca me pasara a llevar, quise ser fría y chora, al peo, pero chora.

Pesada, seria, peleadora, gritona, antipática y tantas otras cosas me han dicho, pero al final me di cuenta que yo misma lo había querido así.

Para todo hay una primera vez y a veces puta que duele ( al menos eso me han contado) y así se aprende, uno crece y jura no volver a caer en lo mismo. Te haces más fuerte, más decidida, y por sobre todo más rencorosa.

Todas las malas experiencias las he podido superar y madure a golpes para no ser vulnerable, de ahí que soy media grave pa mis cosas, he perdonado pocas veces, pero lo he hecho, aunque nunca se me ha olvidado lo que ha pasado, ni los mas mínimos detalles. Ese rencor es el que te crea una coraza que al parecer con nada se puede quebrar.

Siempre he sido desconfiada y bien bruta. Esa desconfianza, se crea de partida, en mi misma. Luego buscas algo o alguien que te ayude a superarlo, que te levante la autoestima para volver a creer en ti, es difícil lograrlo, pero se intenta. Y ahí está la magia, conjugar la apatía personal con un cariño, lealtad y el voto seco de confianza.

Soy honesta y muy leal y cuando no lo he sido la maldita conciencia se encarga de recordármelo. Me equivoco muchas veces, aunque trato de corregirlo pero a veces ya no hay nada que hacer y dejo la caga.

No prometo fidelidad porque me tiento muy fácil, no prometo sinceridad porque siempre habrá algo que callar, no prometo amistad porque se que todo lo que empieza en un momento tiene que terminar.

... Saben, hoy me sorprende algo... La pena me dura tan poco!!! ¿por qué será?

Hace nueve meses que no sentía tanta rabia y no recordaba lo que producía. Pero ya lo olvidé, y una nueva capa en mi coraza se ha sumado.-

2007-02-19T18:21:00.000-03:00

Casa Nueva... Vida Nueva... Como No

Cabra de m!erda

Asi es no mas otra vez en busca de una casa o departamento donde vivir, tranquila, sin ruidos, sin malos olores no sep... junto con esto se vienen nuevas historias, no solo mias sino de todos los que participan de la grata experiencia de compartir un hogar.

Durante el año recién pasado varias fueron las aventuras que viví en compañía de un grupo, siempre estuvo latente la opción de pasar varias horas bajo un techo acompañado solo de buenas melodias que mantuvieran una entretenida conversacion, los trabajos tediosos, los fideos con salsa y una cerveza que nunca pudo faltar... la dueña parecida a Doña Florinda, siempre reclamando por la gente que llevaba, por la bulla, por el silencio... Paz ciudadana y la juventud descontrolada, que haya gente asi ... ToMaNdO eN lA cAllE !!!

Los recuerdos exagerados, los almuerzos en compañia, las madrugadas después del carrete peleando ¡¡¡ quien hace los fideos que tamos cagaos de hambre!!!

Los besos que ahí existieron, el amor que tuve y que debí olvidar, mis alegrías y de pronto las penas, el dolor y el llanto todo superado en compañia

Los ruidos en la pieza del lado, o en la cama del lado, o en el baño.... o en .... da lo mismo donde sólo ruidos... la loza sucia en la cocina, el jabón esparcido en el baño, la verdura podrida, el ratón que nunca pudimos encontrar, la larva humana

el rubio que penó hasta el último momento, el vómito que no supimos de quien era, el karaoque, el motel, la cantina, en fin el Antro de Juanin...

Un año especial, mi año de lujo, mi casa, mi espacio, poco, pero mío....

Lo ideal de esta historia es lo que se compartió, lo que se vivió y creo que se pudo disfrutar plenamente.

Este año otra vez algo se viene no se como sera, ni cuanto tiempo durará la convivencia, pero lo vamos a intentar y den por hecho que los que compartieron conmigo, este año se nos viene mejor...

2007-02-07T13:23:00.000-03:00

Atento al recuerdo!!

cabra de m!erda

Con la mente opacada por el aburrimiento, y sin desviar los ojos de la calle, sin esperar nada, ni querer hacer algo útil, comencé a buscar en you tube algunas imágenes para distraerme. Quise recordar los años de la euforia popera, recordar las melodías en los temas o esas finas voces conquistando a las quinceañeras de la época (y mas de algún quinceañero) recordé también lo grato que era ver sus videos, tomando leche y comiendo galletitas y lo que costaba conseguir que alguien nos vendiera algún material inédito. Ahora, varios años después de la gloria de los quintetos bailarines, varios años luego de los ataques de histeria, encontré un video que nunca había visto del grupo Backstreet boys... Las diversas personalidades de los integrantes los hacia parecer verdaderos príncipes azules, sus cuerpos musculosos, sus lindos ojos azules y sus platinadas cabelleras, enloquecían hasta la mas ingenua de las adolescentes, y hacían enojar hasta el mas paciente de los jóvenes conquistadores. Bailes con gracia, canciones que provocaban llantos incontrolables, emociones que crecían... nada ni nadie detendría el paso de los llamados "estrellas" de la música pop.

2007-01-14T00:45:00.000-03:00

La nostalgia no se va de mi mente me siento culpable de mi estupidez tengo pena por dejar que pasen cosas y yo sin darme cuenta o sin querer ver lo que realmente ocurre, me dejo llevar...caigo nuevamente advirtiendo que la culpa no es mía. Y así pasan mis días, queriendo dormir y no despertar jamas, evitando toparme con la realidad de frente, queriendo olvidar que alguna vez esta vida me jugo una muy mala pasada... aunque debo seguir,tuve miedo y desesperanza, me sentí sola y perdida, quise abandonar todo y llegar a casa con las manos vacías, con la cabeza llena de fantasmas de fracasos y oportunidades perdidas, sabiendo que que los meses que tanto goce junto a los que conocí no sirvieron de nada, entendiendo que el olvido era el mejor remedio, contra la verdad desesperada. Las manos me temblaban no tenia soluciones a la pena que me embargaba, siempre creí poder hacerlo todo y de pronto me vi ahí, tirada, sin nada mas que con mi nombre y unos pies que nunca se cansarían de recorrer su destino. El nudo de mi garganta era enorme, mas que mi propia conciencia, mas que los años que me faltan por vivir. No creí en la crueldad de la triste ciudad, llegue siendo una triunfadora y me perdí en medio de un pantano de inseguros. No llore por la falta de .... no sep pero no pude mi cuerpo se aflojaba y quería caer, botar mi energía a travez de una lágrima que revelara mi sentir, pero no ocurrió, ahora ahogo las palabras en sueños desordenados, pierdo las pistas de mis deberes y me dejo estar,pensando, creyendo, soñando que volveré a renacer, pronto sin excusas, sin reclamos. El miedo esta conmigo y bastara de alguien para volar los malos momentos, recuperar su confianza y repetirle que no fue así. Errar es humano, y yo llevo la delantera en ese aspecto. Por ahora quiero sertir su abrazo cálido y escucharle decir que nada malo me ocurrirá,levantarme en las mañanas y saber que esta ahí a mi lado, cuidando mis ansias, esperando que aprenda y madure, aceptando una y mil veces que me puedo equivocar, pero siempre ahí... No quiero defraudarlo, ni hacerle sentir mal. Y si de mi depende nunca se enterara que algo ha pasado, no sufrirá ni menos tendrá que lamentar lo que no le corresponde, solo tendrá que quererme y alegrarse junto a mi... nada mas Aunque dudo que alguna vez lo lean da lo mismo, hoy me hacen falta, pero va a pasar, la angustia debe terminar. I STARTED A JOKE, tema de los BEE GEES, en un cover del grupo FAITH NO MORE, este lo disfrute mucho junto a mis papas, y es precisamente a quienes quiero recordar, pronto estare por alla espero que no me reten por lo que paso... si es que se enteran...

2006-11-22T19:32:00.000-03:00

Los abstemios tenemos que enfrentarnos a cada segundo con nuestra voluntad.

Es por eso que la sensibilidad aflora y se apodera de nuestros pensamientos,

negàndonos la opcion de la razon...

Recuerden entonces; Abstemios y mamones desde ahora son SINONIMOS...

Como nunca crei encontrar nada agradable, baje mis lentes oscuros y quise dormir.

De pronto tu mano toca mi hombro interrumpiendo mis sueños

Cuando desperte estabas a mi lado tal como lo habia pensado...

Descubri tu mirada perdida en la mia, te note alegre y dispuesto a confiar en mi

y asi seguì...

pasaron los meses y nada me hacia cambiar,

creyendo siempre que en mi mundo nunca quedaria sola.

Hoy vuelvo a buscar tus manos y tus ojos que tanto a mi vida entregaron

aunque los llamados con gritos silenciosos

ya no tienen respuesta

Por eso me voy , por eso te abandono

Sin olvidar lo mejor de aquellos dias

ni dejar de odiar las ultimas palabras que dijiste...

2006-11-03T17:47:00.000-03:00

Club de abstemios. ¿Cuanto evento raro se puede apreciar en una noche de carrete? Eso es lo que he aprendido cada vez que estas revoluciones prenden el espíritu alguna caga debe quedar.- Y es cierto. Hace algunos meses atrás todo se me complico. Llevaba varias noches en vela sometida bajo crueles recuerdos, pensando que tal vez nunca podría levantar la cabeza y mirar dignamente a mí alrededor. Sabía que todo estaba mal, recordaba a cada minuto que no recordaba nada y así mis días pasaban cayendo en la más profunda de las torturas, sintiendo que el alcohol que en algún momento bañaba mi sangre y corría por mis venas me condenaría hasta el último de mis días. Cuando llegaba al lado de mis “amigos” estos se burlaban sin piedad de mi, reían y me hacían sentir como el peor de los monigotes de un circo barato, pero quise ser fuerte y soportar todas las bromas indudablemente tenia que aceptar que la humillación no era gratuita mas bien debía tener presente que les di el pie para que se aprovecharan de una pobre alcohólica que no tiene la culpa de ser tan débil frente a la tentación. Por eso un día de tantos, estos tantos de aventuras copetilícas, decidí abandonar el rubro, cansado del hachazo y de la caña. Considerando además que era muy joven para sufrir alzahimer, las lagunas mentales me tenían acabada. Como me di cuenta de la horrible situación que ocurría, decidí comenzar de inmediato. Por eso celebre como dios manda mi retiro de los malos caminos por los cuales otros me estaban llevando. Luego de disfrutar el último dolor de cabeza y fumar el ultimo cigarro que pille en un bolsillo (el que escondí pa no darle a nadie), partí un día domingo por la tarde a hablar a un conocido “club de Abstemios.” Entré a aquel lugar a penas distinguiendo los pasillos, sintiendo como crujían las tablas de la casona imaginando que esos eran mensajes sublimes con una magia curativa o algo así. Me hicieron pasar amablemente, y con una sonrisa acongojada saludaba a los presentes. Tome asiento y me dispuse a escuchar. Ese día tenía mucho por aprender, sabia que desde ese momento aunque me pusieran diez botellas con cerveza heladita o el mejor sexo en la playa (nombre dado al único trago que no te deja con ese olor que te hace vomitar al día siguiente) mí lucha no cesaría, estaba convencida que nada acabaría con mis ganas de cambiar radicalmente. Tome. Pero solo atención a los testimonios de mis compañeros, los que para mi ya significaban algo importante, incluso debo confesar que hasta unas lágrimas corrieron por mis mejillas al escucharme decir que podía ser feliz sin alcohol. Al salir del lugar una brisa fresca me indica una nueva sensación, todo olía distinto, la ciudad se veía diferente (bueno ahora la veía nítida) era todo muy especial. Y quise caminar, apreciar lo que por tanto tiempo había olvidado. Y así pasaron cerca de… un mes. Para muchos era una tontera, pero fue mi gran orgullo. Tenia la libertad de dar consejos a todos aquellos que alguna wea rara habían hecho. Para eso utilizaba mi típica frase “no podí ser así…” Por desgracia las lindas palabras que salían de mi boca, esas que tanto había cuidado y repetía solo por el bien de los demás procurando que ellos no cometieran los mismos errores que yo, cayeron como escupe sobre mí. Llegando un fatal fin de semana donde el camino iluminaba sin problemas mi querido club, mi ex grupo de gozadores de esa mala bebida me alcanza y me invita al cumpleaños del primo del hermano de un amigo que vive fuera de santiago. Me resistí durante un rato, pero sus ruegos fueron más fuertes que yo. Y me dije esta es tu oportunidad de demostrarles a ellos y a ti mismo que cambiaste. Y partí convencida de lo que seria la mejor velada desde hace harto tiempo. Entrando al lugar, la música fuerte me hizo sentir nostalgia, al ver la cara de ebrios de la gente del lugar reí sin parar repitiendo nuevamente “no pueden ser así…” Me senté y solo disfrute, dejándome llevar por el entorno, tanto así que unas horas después no sabía ni donde estaba parada. ¡Se me apago la tele! Chuuu…..!!!!!!! Deje la media caga, tome mas que en cualquier otro carrete, es que los tipos que habían eran tan simpáticos que no podía desteñir. Después del local seguimos hueviando y ahí todo se volvió peor. Nadie imagina lo que paso, si hay que reconocer que cada persona que asistió olvido alguna parte, o sea el problema no fue solo mío, todos terminamos mal, si hasta me saque la cresta… Que noche aquella, pero aun me quedaba el despertar. Esa mañana acepto que no la esperaba. Abro los ojos lentamente bajo el domino de un aliento horrible, no podía ni ponerme de pie. Estaba desesperada. Miro a mi alrededor y veo gente tirada por todos lados y un bulto de ropa apilada en un rincón, entre ella la mía. Puta otra vez la había cagado, vuelvo a mirar y a mi lado hay alguien más. Esto no podía ser. Quien me acompañaba abre los ojos y aun sin modular me dice: ¡chuuuta y donde estoy! Ahí aseguré que todo estaba mal, que había caído en el juego de mis amigos y me había entregado, no solo a la mala bebida. Desde ahí que estoy perdida no tengo fuerza ni voluntad para volver a ser buena persona, es mas cada vez que me invitan a corretear caigo en la mas terrible de las transformaciones, aunque lo acepto y se que lo repito para convencerme, ¡aun soy joven y puedo cambiar!

: *Club de Abstemios* :